こんばんは。突然ですが。
全然怒らないよね、優しいよねってよく言われるけど、これ怒れない(言い返せない)が正解。
自分が怒っても何もいい事がないのがわかってるのと何か言い返そうとして言葉を発する瞬間に涙が出てくるから。
だから何も言い返さず受け止めて自分で消化することしか選択肢がなくて、結果的に怒らない、優しい人に見えてるってわけ。
まぁそれで納得して消化、発散できれば無問題なんだけど、出来ないものは我慢して溜め込むことになって、それが何かの拍子で突発的に爆発、大泣きしてしまうと。
泣いても状況が良くなったり許される訳じゃないことはわかってるけど、一回泣き始めるともう歯止めが効かない、我慢しようとすると余計に涙が溢れてくる。そうなったらもうとことんまで泣くしかない。
これを人前でやると嫌でも注目を浴び、誰かが慰めにかかるため作業が止まる。それでどれだけたくさんの人に迷惑をかけてしまったことか。決してこうなりたくてなっている訳じゃないのだけど、毎度本当に申し訳なく思っている。これが原因で嫌われてるだろうなって自己嫌悪に陥ることもしばしば。
この溜め込んで爆発して大泣きすること、治したい。こうなりたくないって思って溜め込まないように我慢しないように意識してるけど、もう溜め込むことが癖になってて正直治したくても治らないところまできてる。悩み事を紙に書いたり声に出して整理してみるとか、とことん趣味に興じて忘れようとするとか、たくさん美味しいもの食べるとか、時にはお酒にはしるとか、いろいろ試してみているけど、どれも根本的な解決にはなってないんだよな...。
どうすればいいんや。
わからん。
っていうかそもそも大泣きすることに関しては、何か強く言われたり怒られたりするだけでもよく発生するので、単純に打たれ弱いだけ、ただの泣き虫説もある、というか有力。「涙の数だけ強くなれるよ」とかいう歌詞あるけど、あれ嘘。本当に強くなるんだったら今頃自分は最強のはずだもん。あんまり歌詞にイチャモンつけたくないけど、これだけは本当解せぬ。泣き虫も治したいけどこれこそ無理だね。突発的に起こるから防ぎようがない。治し方あったら教えてほしいわ。
入力してたら落ち着いてきた。
というか論点ズレてきた。
まぁ結論としては、怒らない、優しいという長所は残しつつ、溜め込み癖と泣き虫を治したいということです。
治せるようにがんばりますわ。
で、締めようと思ったんだけどさ、なんか一通り書いて、自分のこの性質について少し調べてみたら、これHSPの症状じゃね?って思いました。だとすると、治すというよりこの性質に付き合っていくことが正解なのでしょうか。
言い訳にしたくなくて自分はHSPではないかとは思わないようにしてたけど、やっぱHSPみたいですね。
(おそらく)HSPであることを受け入れながら向き合って、でもあまりそれを言い訳にはせず、これから過ごしていければいいかなと思います。
長くなった。長文失礼しました。
これ本当はツイートしようと思ってた内容だったけど、いろいろ考えてたらなんかすげぇ長くなったからブログにした。
ってか論点ブレブレおばさんでわろた。
文章ヘタクソか。
ではまた。